Владислава Демидова
Владислава Демидова
Блог
Группа поддержки мужчин, женатых на психологинях
Сергей (муж женщины-коуча): – Жена пришла с учебы и опять тренировала на мне модельные вопросы: «Чего ты хочешь? В чем твоя цель? Что для тебя, Сереженька, важно в жизни?». До двух ночи отвечал, как перед прокурором.
Виталий (женат на психоаналитике): – Это фигня, то бишь легкая фрустрация. Моя за мной просто наблюдает, молчит, а потом задает всего лишь один вопрос: «Виталик, почему ты меня избегаешь, неужели я похожа на твою мать?». Два часа думал, как ей ответить, в результате удрал в гараж. А она мне пишет: «Я понимаю твое сопротивление».
Толик (муж гештальтистки): – И ведь главное не понятно, как правильно отвечать! Скажешь: «Похожа на маму, вы обе – сильные, добрые, справедливые», она сразу: «Толя! Ты избегаешь контакта, скажи правду». Говоришь: «Не похожи, вы совершенно разные. Мама суп варила, а ты в телефоне сидишь», она сразу кричит: «Толя! Ты проваливаешь мои границы, и обесцениваешь!»
Игнат (муж тренерши по личному росту): – Ребята, это все мелочи. Вот мне жена написала план развития на целый год. Там и программа по борьбе с лишним весом, и приемы улучшения отношений с родителями, и клуб юных папаш. Сын от рук отбился, а жена говорит: «Он не видит сильной отцовской фигуры, всех сильных мужиков на войне убило». Вот и тренерует меня, восстанавливает генофонд.
Сергей: – А ты что в ответ? Мне жена тоже цели пишет, даже визуализирует за меня…
Толя: – Погоди, Серый, пусть ответит.
Игнат: – А я к психотерапевту пошел. Теперь есть отмазка: чуть что не так, говорю: "Светлана, ты цепляешь мои детские травмы, сбавь обороты. Твои требования ко мне не экологичны". Групповые аплодисменты.
Сергей: – Круто, Игнат, респект. А я вот вправду начал задумываться о своем внутреннем ребенке. Жена говорит: «Цели! Цели!», а мне хочется с ней сблизиться, мечты обсудить, посидеть, обнявшись, посмотреть на звезды.
Виталик: – Жена называет это инфантильной детской позицией.
Толик: – Я свою только обнял, она сразу: «Видишь, тебе нужен симбиоз, а я только-только научилась отстаивать свои границы». Видимо, опять с кем-то ругалась на группе два часа.
Игнат: – Ребята, это у них временное. Дайте им пару лет, и все устаканится. Моя тоже поначалу меняла жизнь, выбрасывала хлам из квартиры, собирала деньги для голодающих обезьян Амазонии, чуть меня с велосипедом из квартиры не выбросила. А потом успокоилась, начала готовить салаты. Теперь снова вместе телек смотрим, с собакой гуляем…
Толик: – Но это несправедливо! Почему мы должны все это терпеть? Когда Таня пошла на второе высшее, я начал по три пары тестов за вечер заполнять. Чувствовал себя, будто поступаю на работу, четыре этапа собеседования прошел. А она в конце говорит: «Толя, и зачем я за тебя замуж вышла? У тебя же локус-контроля слабый, ты мной скомпенсировался и живешь в зависимой позиции».
Виталий: – Слушай, Толян, закругляйся с рефлексией. Никому не нужны твои непереваренные гештальты. Разберись в себе. Меня жена научила выдерживать рамки. Раньше ругались с утра до вечера, а сейчас она меня послушала 50 минут и говорит: «Рада, что мы услышали друг друга, продолжим завтра в то же время. Наш семейный альянс крепнет, Виталий, радует, что мы можем выдержать взаимную фрустрацию». Я стал больше себя уважать. Потребовал повышение зарплаты у руководства.
Сергей: – Ну, блин, я тоже так хочу. Может, мне начать себе цели ставить? Обидно, когда жена выглядит умней меня, терминами жонглирует: «самомотивация», «прокрастинация», «миссия», «кооперация»…
Мужчины смеются.
Игнат: – О, еще один дозрел！ Все мы через эти сомнения проходили.
Виталий: – Это называется – “интроэкт” Сережа. Теперь жена-коуч у тебя внутри, жди, скоро невроз начнется, за ним чувство вины и плохой сон.
Толик: – Чего вы смеетесь? У меня тоже так: иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: «Толян, что с тобой не так? Может, ты действительно эмоционально закрытый, не эмпатичный? Дуб-дерево, как говорил наш ротный».
Игнат: – Спокойно, ребята, не паникуйте. Лишняя тревога нам не нужна, хотя как группа, мы ее вытянем, не сомневайтесь…
Сергей: – Игнат, тебе хорошо, а я уже панические атаки начал имитировать. Жена потом дает два дня на то, чтобы вернуться в ресурное состояние.
Игнат: – Говорю же, это переходной этап. Жена сомневается, правильно ли выбрала спутника жизни. Критикует вас, проверяет. Так она заново проживает подростковый бунт или детскую сепарацию.
Виталий: – Да, моя Людмила так и говорит: «Веталь, мне сейчас нужна папина защита и мамина нежность, они у меня в дефиците. Поэтому будь котиком, сядь рядом, обними и скажи, что все будет хорошо».
Толик: – А ты что – сохраняешь границы?
Игнат: – Толян, не тупи, в такие моменты нужно обнять и говорить опорные фразы типа: «Я рядом, все будет хорошо, ты у меня умница». Дай жене время на перестройку, терапия все-таки.
Сергей: – Короче, Толян, я понял: в любой непонятной ситуации нужно держать детскую истерику под контролем. Включил мужика и говоришь жене: «Я – полностью эмпатичен. Давай приготовлю салатик, как ты любишь, а ты пока читай Фрейда… Потом идем на улицу и будем до вечера говорить о нашем детстве».
Виталий: – Точно, женщину-психолога всегда успокаивает, когда муж рассказывает про свои детские травмы. Это возвращает ей ощущение контроля, снимает тревогу. Групповые аплодисменты.
Толя: – Мы сегодня так хорошо поработали, мужики. Меня даже на слезу пробило. Групповые объятия, и молчаливая мужская солидарность.
Когда-то я имела привычку терпеть...
Не ошибается только тот, кто спит) Все мы хотим быть любимыми, счастливыми и знать, что достойны всего самого наилучшего. И для этого готовы пойти на все, даже на отречение от самых себя. С детства мы уверены в том, что любовь надо заслужить, а чтобы заслужить, значит надо отказаться от того, чего сами хотим. И эту глупую затею мы переносим во взрослую жизнь, ошибочно думая, что другие подарят нам #счастье. И только со временем понимаем, как же дорого нам обошлось старание быть хорошими… Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить #одобрение и #любовь окружающих.
Теперь я так больше не хочу.
В первую очередь я хочу #нравиться #самойсебе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих — но это оправданная цена за #правобыть самой собой. Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать "нет" или взять за это деньги. Как же можно?
Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю #собственныеграницы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку. Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха, а из любви. Это #мойвыбор.
Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче — то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать одежду, которая еще нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают. В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про «мир во всем мире». Почему так? Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира, Бога…
Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила... Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои #истинные_потребности. Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью.
Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо. Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой.
Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание. Некоторые думают, что моя жизнь идеальна — это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам…
Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло. Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти…. Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это #моя_жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.
Когда-то я хотела всех спасти, «догнать и сделать счастливыми». Сейчас я понимаю, что #перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие. Если их #выбор продолжать быть несчастными — я принимаю его. Но для себя я выбираю другое.
Когда-то я имела привычку терпеть. Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой.
Когда-то я не давала себе #правонаошибку, очутиться в глупой, дискомфортной ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит.
Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил.
Теперь знаю, что это не так. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений — это #уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера. Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.
Когда-то я хотела быть правильной. Я считала, что выполнение некого свод правил — это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого. Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в #мой_ресурс.
Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — независимо от внешних обстоятельств…
Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.
Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.
Когда-то я хотела быть хорошей... Теперь я хочу #быть_живой, немножко истеричной, немножко "с тараканами," местами слишком активной, а местами — ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда — блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной…
Я хочу не казаться, а БЫТЬ. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей…
Автор: Тамара Архипова
ИСТОРИЯ "СЛУЧАЙ БАРБАРЫ» (1922 год)
К Морено ( психотерапевт, основатель метода Психодрама) обратился Георг, муж молодой актрисы по имени Барбара, игравшей в театре невинных девушек и прекрасных женщин. По его словам, дома, наедине с ним, она становилась прямо противоположной своим ролям в театре, настоящей фурией: грязно ругалась и бросалась на него с кулаками. Тогда Морено предложил Барбаре на публике, в экспериментальном театре, сымпровизировать роль проститутки, разговаривающей со своим сутенёром. Барбара ругалась как матрос, потом убегала от разъярённого сутенера, пока не была им «убита». Публика была шокирована её экспрессивной игрой, но Барбара чувствовала себя счастливой. После этого она стала играть роли проституток, преданных жён, озлобленных любовниц. И постепенно менялось её поведение и в быту: скандалы теперь если и происходили, то были кратковременными и не были столь страстными, как раньше. Спустя пару месяцев Георг благодарил Морено со словами: " О, доктор! Я не знаю, что вы с ней делаете! Но я вас умоляю продолжайте!" Через некоторое время они начали играть на сцене вместе с Георгом, сначала отыгрывая то, что происходило у них дома, а затем проигрывая воспоминания детства, фантазии и планы на будущее.
Все мы в жизни играем разные роли, но не всегда из осознаём. Не осознанные роли и не отыгранные эмоции лезут наружу в самых неподходящих местах и часто не с теми людьми. Научившись осознавать и управлять своими ролями мы можем использовать эту энергию для создания той жизни, которую мы желаем.
Упражнение 14. «Да» и «нет»
Перед выполнением
Это еще одно упражнение-подсказка, способное помочь тем, кто учится формулировать запросы на помощь.
Упражнение фокусируется на двух аспектах получения помощи и оказания помощи – условиях обмена (так как помощь – это всегда равноценный обмен) и умении говорить «нет».
Выполнение
Стоит сказать, что помощь, равно как и отношения взрослых людей вообще, – это в идеале всегда равноценный обмен. Ты что-то отдаешь и что-то получаешь взамен. Только тогда отношения нормально «работают». Если один всегда дает, а другой всегда берет, рано или поздно отношения начнут сбоить, превращаясь в отношения «Родитель-ребенок» или «Кредитор-должник».
То же самое касается и ситуаций, когда вам нужна помощь. Не стоит ждать, что за вас все сделают и даже «спасибо» не попросят. Обращаясь за помощью, всегда озвучивайте то, чем вы можете быть полезны взамен.
Это совершенно естественное, взрослое поведение, которое говорит о том, что вы уважаете человека и цените его время.
Итак, пригласите в гости несколько близких друзей. Не стесняясь, сообщите им цель посиделок заранее: так и скажите, что учитесь грамотно просить о помощи и хотите потренироваться вместе с ними (и на них). Наверняка им тоже будет интересно поучиться.
Заранее продумайте ситуации, которые вы будете проигрывать. Не выдумывайте ситуации, которые не имеют отношения к вашей жизни! Решайте настоящие, а не выдуманные задачи!
Продумайте, КОГО, о ЧЕМ и КАК вы будете просить. Продумайте, чем вы можете быть полезны.
Например:
«Отвези меня в строительный магазин в области, а я потом посижу с твоим ребенком».
«Одолжи мне машину, а я за свой счет сделаю техосмотр».
Понятно, что в разговоре вы сформулируете условия так, чтобы это звучало живо, естественно и уместно.
Специально придумайте ситуации, когда вас просят о помощи, а вам приходится сказать «нет».
Будет идеально, если вы подготовите карточки с инструкциями и репликами для друзей, которые не посвяпосвящены в тонкости процесса.
В карточках должна быть изложена суть просьбы («Отдай мне ненужный рояль»), варианты обмена («А я посижу с твоим ребенком, перепечатаю реферат, достану бесплатные билеты на спектакль») и результата переговоров («Да» или «Нет»).
В игровой, не слишком серьезной форме и в произвольном порядке проиграйте разные ситуации из серии: «Я прошу о помощи», «Я говорю “нет”», «Мне говорят “нет”».
Пусть каждый побудет «давателем» и «просителем», пусть каждый скажет «да» и «нет», пусть каждый сформулирует просьбу о помощи максимально конкретно и ясно. Пусть каждый присутствующий выскажется: какой обмен он считает справедливым, к кому бы он обратился в той или иной ситуации, как он относится к просьбам и к отказам, какие ситуации, связанные с просьбой о помощи и предоставлением помощи, были в жизни у него.
Записывайте самые интересные предложения и истории.
Упражнение быстро перерастет в дружескую дискуссию, и вы отлично проведете время!
После выполнения
Поблагодарите своих друзей за уделенное время. Попросите их об обратной связи: понравилось ли им упражнение, полезно ли оно было для них. Предложите завести правила в вашей компании: всегда быть свободным просить о помощи, а также всегда быть свободным говорить «да» и «нет».
Это упражнение помогает научиться равноценно как отдавать, так и принимать. Многих из нас с детства учили , что справляться с трудностями нужно самим , нельзя никого просить о помощи, и даже , о ужас!, это может быть стыдно! Это приводит к тому, что со временем мы становимся закрытыми, не можем ни попросить кого-то о помощи, ни полноценно помочь другим. Потому, что нарушен естественный энергообмен. Не умея принимать, мы не можем отдавать и наоборот, не отдав ничего не получаем взамен. Очень важно научиться быть открытыми и не бояться открыто просить и предлагать помощь, конечно предварительно спросив нужна ли она. Так как другой человек возможно так же не умеет её принимать, а отдавая без запроса вы можете почувствовать, что ваша помощь не ценна. Здесь напрашиваемся ещё одна очень важная тема, обозначение личных границ. Важно научиться чувствовать как свои, так и чужие границы и уметь их обозначать. Поэтому так важно научиться говорить "нет" без чувства вины. А из любви к себе и другому. В психодраматической сессии можно буквально физически увидеть эти границы, так как в Психодраме любую абстрактную вещь можно материализовать. Это помогает увидеть, осознать и прочувствовать свои и чужие границы. Практикуйте упражнение с друзьями и записываетесь на консультации для более глубокой проработки этой важной темы!
Упражнение 13. Круги на воде
Перед выполнением
Это упражнение помогает при поиске творческих и энергетических ресурсов извне, а также учит грамотно и деликатно обращаться за помощью.
Выполнение упражнения рекомендуется, когда у вас есть вопрос, задача или проблема, которую сложно решить без помощи других людей.
Выполнение
Допустим, вы задумали отправиться в путешествие по Европе, но бюджет на поездку ограниченный – настолько, что вы готовы из кожи вон лезть, лишь бы найти бесплатный или крайне дешевый ночлег. Вам нужно опросить всех знакомых и составить список домов в Европе, где можно остановиться.
Или же вы задумали сменить профессию (например, с программиста на реставратора) и теперь крайне заинтересованы в контактах, знакомствах, учебе и вообще – в погружении в совершенно новую среду.
Короче говоря, без внешних ресурсов и помощи других людей вам не обойтись.
Возьмите любую ситуацию или задачу, которая сейчас актуальна и действительно важна для вас.
Прикиньте в уме и затем набросайте список знакомых людей, которые теоретически могут вам помочь. Возможно, это будет кто-то, чья профессия связана с общением с разными людьми (если стоит задача – познакомиться с представителями интересующей вас профессии). Возможно, это будет ваш знакомый заядлый путешественник (если речь идет о поездке в Европу) или тот, кто сам недавно поменял профессию (совет «бывалого» тоже будет полезен!).
Не отчаивайтесь, если список получится коротким. Сейчас важно не получить исчерпывающую информацию, но, фигурально выражаясь, закинуть камешек в воду и пустить круги по воде.
Когда вы вспомните хоть кого-то, кто может вам помочь или посоветовать, смело обращайтесь к нему за помощью.
Старайтесь формулировать просьбу о помощи максимально четко, ясно и конкретно. Так, чтобы респондент понял, чего вы от него хотите и может ли он вам помочь. Запрос: «Я тут надумал переквалифицироваться в реставраторы, ты не знаешь, с чего мне начать?» – категорически неверен. Примерный вариант правильного запроса: «Я знаю, что у тебя много знакомых. Нет ли среди них реставратора (мастера по дереву, архитектора), с которым ты мог бы меня свести? Я хочу стать реставратором и сейчас крайне заинтересован в любых знакомствах. Подумай, а я тебе перезвоню через пару дней и спрошу, появились ли у тебя какие-то идеи на этот счет».
Возможно, вы не сразу выйдете на нужных людей и не за одну неделю «впрыгнете» в профессиональное сообщество.
Но постепенно, шаг за шагом, вы обязательно обрастете и контактами, и советами, и тем самым мощным «человеческим ресурсом», без которого не обойтись в сложных жизненных ситуациях.
После выполнения
Это упражнение, как вы видите, носит не директивный, но, скорее, рекомендательный характер.
Основной его посыл заключается в том, чтобы вы сами учились создавать условия для радостной жизни, сами Основной его посыл заключается в том, чтобы вы сами учились создавать условия для радостной жизни, сами искали тех, кто вам поможет, и учились обращаться за помощью и поддержкой.
Как показывает мировой опыт, несколько дружески настроенных людей способны творить чудеса!
А ещё существует поле, есть такое понятие в Психологии. То есть если вы в своём окружении начнёте рассказывать о своей ситуации, о своей проблеме то, если вы умеете слушать и улавливать знаки , обратную связь, обязательно найдёте ответы на свои вопросы или пути решения своей проблемы. Ни одна ситуация не даётся нам случайно! Научитесь открывается, делиться с окружающими, рассказывать чем вы можете быть им полезны и вы обязательно найдёте нужные связи или у вас родятся новые идеи!
Упражнение 12. Обратная связь
Перед выполнением
Упражнение работает на то, чтобы вы научились запрашивать и получать позитивную обратную связь, а проще говоря, чтобы вы научились слышать то хорошее, что другие говорят о вас.
Во многом это упражнение повторяет предыдущее, за тем лишь исключением, что на сей раз вам не придется самим строчить рекомендательные письма и комплименты себе любимому. Это за вас сделают несколько близких людей – друзья или родственники, умеющие связно выражать свои мысли.
Выполнение
Попросите несколько человек, которым вы доверяете и чье мнение цените, в устной или письменной форме дать вам характеристику: написать рекомендацию, составить словесный портрет, просто по-человечески рассказать вам о вас же! Поставьте перед ними условие: всякую критику, даже дружескую, пусть они приберегут для следующего раза, а сейчас сосредоточатся на ваших сильных сторонах и достоинствах! Вот увидите – никто (или почти никто) не откажется.
И довольно скоро вы убедитесь, что друзьям и близким не только просто, но и приятно написать о вас пару ласковых слов. Вы (возможно, не без удивления) обнаружите, как много в вас достоинств, уникальных качеств и очарования, которые притягивают людей.
После выполнения
Такую обратную связь можно запрашивать периодически, постепенно вовлекая в это дело все больший круг знакомых. Когда вы совершенно перестанете смущаться, получая комплименты и похвалу, то можно рискнуть и добавить в обратную связь каплю конструктивной критики. Но не перебарщивайте: давно доказано, что похвала гораздо полезнее и эффективнее.
Обычно в жизни мы не замечаем каким образом выражаем свою обратную связь людям. Часто мы концентрируется больше на критике, оставляя без внимания достоинства людей. Такая обратная связь не поддерживает, не вдохновляет и не мотивирует. А поддержка это именно то, что нам важно получить от нашего окружения. И при этом мы хотим получать её и в обратную сторону. Так попробуйте применить "правило зеленого маркера"! Знаете о нем? В школе нам всегда подчёркивали красной ручкой наши ошибки, вместо того, чтобы обводиться зеленой то, что получилось лучше остального. И фокусироваться тем самым на наших достоинствах. Лично меня несколько красных подчёркиваний и оценка ниже четвёрки повергала в ужас! Попробуйте фокусировался только на достоинствах партнера , друга , собеседника или вашего ребёнка. Попробуйте фокусировался так же и на своих достоинствах! Не рассказывайте о том, что вы не смогли или не ещё не успели... Расскажите о том чего достигли и как вам это помогло! Таким образом вы постепенно научитесь ценя себя , ценить и людей вокруг вас! И отдавая поддерживающую обратную связь получать её же в ответ! Критика конечно тоже нужна! Но её лучше называть точкой роста и фокусироваться на том, что ещё можно улучшить.
Упражнение 11. Рекомендательное письмо
Перед выполнением
Упражнение работает на создание такого позитивного окружения, где поддержку и участие проявляют не только друзья и близкие, но и известные исторические или ныне живущие персоны, с которыми вы лично не знакомы, но которых, тем не менее, вы уважаете, цените и даже любите.
Вам потребуются лист бумаги, ручка, ну и, собственно, человек, чьей дружеской поддержкой – пусть даже чисто теоретически и сугубо в воображении – вам хотелось бы заручиться.
Выполнение
Итак, представьте, что вы встретились со своим героем, будь он Дэвид Бекхем, Маргарет Тэтчер, Шарль де Голль, Лев Толстой, леди Гага или Андрей Аршавин. Совершенно не важно, кто он по профессии, образу жизни или, там, вероисповеданию. Гораздо важнее, что этот герой означает, если не сказать символизирует, для вас. Например, вы уважаете Дэвида Бекхема за умение совмещать успешную карьеру и счастливую личную жизнь. Или вы любите леди Гагу за смелость, открытость и, скажем, умение удивлять. Может быть, Леонардо Ди Каприо импонирует вам верностью избранному пути, а Леонардо да Винчи – нешуточным трудолюбием.
Набросайте небольшой список тех, с кем бы вы не отказались поговорить за чашкой чая, представься такая возможность. Не скромничайте и не обращайте внимание на географические или исторические ограничения – пишите, кого хотите. Каждый раз, выполняя это упражнение, выбирайте одного человека или персонажа, попавшего в «золотой список».
Выбрав кого-нибудь – пусть для примера это будет Маргарет Тэтчер, – представьте, что вы действительно знакомы, порой встречаетесь за чашкой чая, и госпожа Тэтчер неплохо знает вас и ваши достоинства. И вот однажды вы обращаетесь к «железной леди» с просьбой – написать вам рекомендательное письмо.
Пофантазируйте, какую бы рекомендацию написала вам Маргарет Тэтчер, учитывая то, какой человек она сама и какие качества ценит в других людях. Что бы миссис Тэтчер больше всего понравилось в вас За что бы она вас похвалила, одобрила, может быть, восхитилась?Возможно, ее бы порадовал ваш основательный подход к делам, ваша расторопность или ваше умение организовывать людей. Не исключено, что миссис Тэтчер оценила бы ваши способности к домоводству и кулинарии, способность поддержать мужа или умение выспаться за пять часов.
Придумав, за что Маргарет Тэтчер вас может похвалить, напишите рекомендательное письмо себе от ее имени.
Не стесняйтесь в эпитетах и комплиментах – в конце концов, вы же не будете это письмо отправлять! Особенно не ограничивайте себя в объеме, но постарайтесь уместить письмо на 1–2 листах. Старайтесь писать убедительно и достоверно; не выдумывайте те качества, которых у вас нет: зачем вам несуществующая «бережливость», если в вас есть «пунктуальность», которой Тэтчер обязательно восхитится!
Когда рекомендательное письмо будет готово – перечитайте его. Насладитесь тем, как высоко вас ценит такой достойный, талантливый и известный человек.
Мысленно поблагодарите Тэтчер – теперь она ваш друг и союзник. Теперь, в минуты сомнений и слабости, ее письмо будет для вас поддержкой.
После выполнения
Постепенно попробуйте заручиться вдохновляющими рекомендательными письмами от всех людей из вашего «золотого списка».
Таким способом вы сформируете неплохую группу поддержки и вариант того самого позитивного окружения, которое так помогает добиться успеха.
Не гнушаясь поддержкой друзей и близких, время от времени мысленно обращайтесь к «виртуальному» окружению, которое вам симпатизирует.
Вы убедитесь, что не так и плохо иметь в друзьях, пусть в виртуальных и вымышленных, Леонардо да Винчи, Чарли Чаплина или Софью Ковалевскую.
Упражнение 8. Здесь-и-сейчас
Перед выполнением
Это простое упражнение, работающее на более осознанное присутствие в моменте «здесь-и-сейчас», можно выполнять как в одиночку, так и на пару с кем-нибудь, и в компании. Если вы решили поупражняться наедине с собой, вам понадобятся листок бумаги и ручка. Если вы пригласили за компанию друга, то можно обойтись без записей – просто слушайте друг друга внимательно, дружелюбно и заинтересованно.
Выполнение
Выберите приятное и комфортное место. Пусть это будет дом, или парк, или тихий кафетерий – в общем, то место, которое годится для созерцания и внимательного взгляда внутрь себя.
Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Оглядите пространство вокруг себя и мысленно поприветствуйте его. А после этого по очереди с компаньоном или с помощью листка бумаги начинайте осознанное наблюдение за моментом «здесь-и-сейчас». Вслух, не торопясь и не подгоняя себя, фиксируйте то, что происходит вокруг вас и с вами, наблюдайте за телом, за дыханием, за настроением. Замечайте цвета и звуки. Когда будете готовы, попробуйте выразить свои впечатления в словах.
Важно, чтобы каждая фраза вашего рассказа начиналась со слов «сейчас», «здесь», «в эту минуту», «в этот момент» и т. д.
Необязательно, чтобы рассказ был долгим. Ваша задача – не болтать без умолку битый час, а поймать суть момента, попробовать уловить и, главное, выразить в словах то, что делает «здесь-и-сейчас» восхитительным и достойным проживания.
После выполнения
Если вы работали в одиночку, медленно перечитайте написанное. Старайтесь вдумываться и «вчувствоваться» в каждую фразу. Так, чтобы «прекрасное мгновенье» действительно остановилось. Если вы работали в паре или в компании, то после того, как все поделятся своими наблюдениями, обсудите то, что получилось. Поделитесь впечатлениями, удивлениями и открытиями. Разумеется, избегайте критических оценок и замечаний по отношению к другим участникам.
В своих мыслях мы всегда находимся или в прошлых переживаниях, или в будущих мечтах и очень редко в настоящем, здесь и сейчас. А между тем эти моменты и есть жизнь. Осознавая действия, которые мы производим в данный момент, чувствуя своё тело, называя свои эмоции мы фокусируем себя на настоящем моменте.
Термин "Здесь и сейчас" используется в психодраме, гештальттерапии, клиентцентрированной психотерапии, недирективном гипнозе и НЛП. В психотерапию его ввел основатель психодрамы Я. Л. Морено. Участники психодраматической группы, исполняющие роли должны действовать в сцене так, как будто всё происходит «здесь и теперь», хотя сама сцена может относиться к отдалённому прошлому или будущему. Это один из основных принципов работы на тренинге — говорить только о том, что происходит здесь и теперь, а не о том, что было когда-то или может случиться.
За Якобом Морено принцип "здесь и сейчас" стал использовать Фриц Перлз, сделав его одним из главных принципом гештальтерапии. Предлагая клиентам чаще говорить "Сейчас я сознаю" и одновременно фокусироваться на состояниях тела, Перлз таким образом заменял интеллектуальные инсайты психоанализа живым перепроживанием травмирующей ситуации.
Сегодня принцип "здесь и сейчас" чаще всего понимается как состояние сознания при фокусировке внимания на происходящее в этом месте и в эту секунду, не отвлекаясь на размышления о прошлом и будущем. Для детей, инфантильных взрослых и людей с проблемами умение "быть здесь и сейчас" - как правило, очень полезно. Этот навык повышает личностную адекватность, быстроту и четкость реагирования, общую эффективность.
Принцип "здесь и сейчас" хорошо помогает людям с негативным мышлением, он возвращает их в реальность. Принцип "здесь и сейчас" не запрещает думать о будущем, а как раз нацелен на построение будущего, является собиранием имеющихся ресурсов для движения вперед - это прекрасный принцип.
Упражнение 7
Для выполнения этого упражнения вам нужно запастись одним спокойным днем, будь то выходной, день отпуска или просто день без стрессов. Это упражнение требует внимательности к себе и готовности к созерцанию, определенной задумчивости. В остальном же упражнение минимально регламентировано: нет ни четкого времени выполнения, ни обязательных инструкций.
Выполнение
Все, что вам нужно сделать, – это провести день максимально так, как вам хочется, фиксируя внимание на приятных мелочах и воздавая почёт каждому своему желанию.
Например.
Утром, когда придет время завтракать и собираться на работу (если это рабочий день), приготовьте свой любимый завтрак и выберите наряд, в котором вы хорошо себя чувствуете. Выкроите 10–15 минут на чтение книги или журнала, а выходя из дома, с удовольствием полюбуйтесь на себя в зеркало.
Если вы выбрали выходной день, то растяните приятное утро – примите ванну, если любите; посмотрите телевизор; сделайте маникюр; да просто поваляйтесь в кровати лишние полчасика.
На работе, хотя бы в этот день, постарайтесь оградить себя от неприятных дел и встреч. Поболтайте с теми коллегами, которые вам симпатичны, но с которыми не удается часто пообщаться. Занимаясь корреспонденцией, уделите внимание интонации и грамотности писем: например, каждое отправленное письмо сопровождайте приятным пожеланием, обращенным к конкретному адресату, не допускайте орфографических ошибок, не ограничивайтесь (хотя бы в этот особый день) формальной отпиской. Если вы выбрали нерабочий день, то посвятите несколько часов, например, переустройству дома или заботе о своей внешности. Прислушивайтесь к себе и к своим желаниям: если вам действительно хочется два часа полежать на массажном столе – позвольте себе эту роскошь; если глаз режет выцветший прикроватный коврик, а чашки с отколотыми ручками не позволяла выкинуть природная бережливость, не тяните – избавьтесь от надоевших вещей и купите то, что нравится и радует по-настоящему.
Ближе к вечеру сделайте себе маленький подарок. Пусть это будет шоколадка, или симпатичный блокнот, или книга, или просто прогулка по любимой улице.
Заполните время по вашему желанию и разумению, ни на минуту не забывая, что этот день – подарок от себя себе, с любовью.
Собираясь ко сну, принимая ванну или вдыхая аромат вечернего чая, попробуйте немного отстраниться от самого себя и описать человека, который только что прожил спокойный, радостный день. Что нравится этому человеку? Какие есть у него привычки, желания, особенности, на которые, возможно, раньше вы не обращали внимания? Чем симпатичен вам этот человек? Найдите отличительные черты, которые делают этого человека удивительным, славным, необычным. А теперь вспомните, что этот удивительный человек – ВЫ.
После выполнения
Запишите наблюдения, которые показались важными, будь то привычки, желания, особенности, характеристики личности. Пообещайте время от времени дарить себе дни, когда все будет происходить «по щучьему велению, по моему хотению».
Упражнение для счастья №2
Упражнение 2.
Все вижу, все слышу, все ощущаю.
Это упражнение направлено на развитие более осознанного и пристального внимания к окружающему миру.
Выполнение
Представьте ситуацию, в которой вы, никуда не торопясь, идете по улице. Возможно, вы специально вышли прогуляться. Возможно, вы возвращаетесь с работы. Главное, чтобы вы были готовы посвятить некоторое время прогулке и наблюдению.
Для этой особенной прогулки вы можете выбрать как новый маршрут, так и известное и любимое место для прогулок: в любом случае вы будете открывать его заново.
Ваша задача – все видеть, все слышать и все ощущать, попеременно переключая фокусы внимания на разные органы чувств: вначале на глаза, потом на уши, потом на физические ощущения. Не пропускайте ничего из того, что вас окружает. Каждое «вижу, слышу и ощущаю» ценно.
Например. Вначале вы видите: фонари, дорожку, снег, заходящее солнце, большую серую собаку, ребенка на санках, туриста с рюкзаком, горящий свет в окнах. Потом – вы слышите («включаете» уши): чей-то разговор на скамейке, шуршание листьев под ногами, гул сирены где-то вдалеке, лай собаки, смех, музыку, доносящуюся из кафе, сигнализацию автомобиля. Потом – вы ощущаете («включаете» тело): холод, запах булочной, напряжение в ногах, усталость в мышцах, приятный ветерок в волосах.
Под конец прогулки вы можете попробовать «включить» органы чувств одновременно. Если удастся это сделать (с непривычки может сразу и не выйти!), вы получите необычайно полное, объемное (практически в формате 4D), эмоциональное и, скорее всего неожиданное впечатление от самой обыкновенной прогулки. Попробуйте практиковать такие тренировки внимания и чувствительности и совсем скоро вы начнёте все видеть, слышать и ощущать уже на автомате, замечая тонкие нюансы окружающего мира!
Эти упражнения относятся к способам саморегуляции. Саморегуляция — это управление своим психоэмоциональным состоянием, которое достигается путем воздействия человека на самого себя с помощью слов, мысленных образов, а также управления мышечным тонусом и дыханием. Приемы саморегуляции можно использовать в любых ситуациях.
В результате саморегуляции могут возникать три основных эффекта:
* эффект успокоения (устранение эмоциональной напряженности);
* эффект восстановления (ослабление проявлений утомления);
* эффект активизации (повышение психофизиологической реактивности).
Человеку, испытывающему сложности с осознанием своих чувств, будет на начальном этапе не просто включить несколько органов чувств одновременно. В Психодраме есть такое упражнение , где можно материализовать эти чувства и выбрать на их роли актеров ( реальных людей) , которые будут спонтанно жить в роли ваших органов чувств. По началу, скажу вам, вы будете испытывать ощущение лёгкой шизофрении. Когда, чувства которые столько лет молчали заговорят с вами все одновременно! Но постепенно вы научитесь их слышать и слушать свою реакцию на то или иное событие или объект.
Это первый шаг к контакту с собой. Без которого невозможно научиться устанавливать контакт с окружающими вас людьми.
Практикуйте это упражнение и делитесь своими результатами! Что меняется в ваших ощущениях? Как вы чувствуете себя и других людей?
- 1 из 2
- следующая ›